В помощь мамам
Обязанности няни-воспитателя (для грудничков до 1 года, от 1 года до 6 лет). Обязанности гувернера.
Подробнее>>>
Обзор цен на рынке домашних услуг в Москве.
Подробнее>>>
Отзывы о курсах для нянь "Школы для Пап и Мам"
Подробнее>>>

Выбираем няню
Новичок в семье
Психология ребенка
От 0 до 3х лет
Дошкольники
Школьники
Развивающие игры
Консультации
Полезные ссылки





Курсы для беременных, подготовка к родам. Роды. Школа для Пап и Мам


главная
Новые агенства
Курсы для нянь
агенства
Агентства, предоставляющие услуги по подбору нянь
Схема работы. Варианты договоров
Отзывы о курсах для нянь "Школы для мам и пап"
консультации
Задать вопрос
Все вопросы
Главная >  Психология ребенка >  Дошкольники >  Игра по правилам
ИГРА ПО ПРАВИЛАМ Версия для печати
Дурное дело – привычное. Вредные привычки...
Игра по правилам
Малыш в родительской постели
Что он делает, когда завязывает шнурки? (Часть 1)
Логика для дошкольников. (Часть 1)
Как вырастить чистюлю
Внимание: легкие дети!
Воспитание едой
Детские страхи
Закаляем волю
Шаг навстречу
Ябеда-корябеда
Общаться с ребенком. Как?
А у нас девочка!
Можно ли наказывать детей

Счастлив тот, кто умеет жить по правилам. Ему легче вливаться в любое общество, учиться, в чем-то ограничивать себя ради достижения цели.

Вообще-то при слове дисциплина в сознании поначалу возникает образ чего-то скучного, деспотического и казенного. Система запретов и наказаний. Постановка в угол, нотации, упреки. А стоит ли так мучить любимого ребенка? Зачем она вообще нужна, дисциплина? На самом деле она нужна. И крохе — больше, чем его родителям. Ему куда тяжелее иметь дело со взрослыми, у ко­торых семь пятниц на неделе: сегодня мама и папа настроены философски-де­мократично и все разрешают, а завтра ни с того ни с сего бьют тебя по рукам. Впрочем, и абсолютная свобода на деле оборачивается жизнью в мире, лишен­ном четких ориентиров. А жить в таком мире неуютно и страшновато. Реальность, в которой все зыбко н ничто не обязательно, и взрослому покажется на­пряженной. А уж малышу, познающему мир, порядок и правила необходимы, как компас и карта. Привычный незыблемый ход вещей придает ему уверен­ность и чувство защищенности. Так, грудные младенцы, начинающие пла­кать в гостях, успокаиваются, попав до­мой. Все как положено, все на своих ме­стах — и как, оказывается, это здорово! Потом, когда малыш вырастет, он смо­жет сам устанавливать правила, отри­цать режим, создавая свои собственный, и пользоваться свободой. Но делать это будет уже сформировавшийся человек, умеющий управлять собой. Без дисцип­лины такому не научиться.

Кто брал мою чашечку?

Разумеется, дисциплина не должна обо­рачиваться подавлением личности. Нужна золотая середина, гибкое сочета­ние демократии и строгих правил. У та­кого подхода две составляющие: прави­ла и порядок. Начнем с последнего. Порядок, не превращенный в самоцель, оказывается, очень приятная вещь. Хо­рошо, когда у тебя есть своя чашка, мес­то за столом, любимые привычки. Заме­чательно, когда в число последних как бы само собой попадает обыкновение каждый день есть фрукты и заниматься физкультурой. В доме, где не принято разбрасывать веши и оставлять после себя фантики от конфет, малыш неза­метно привыкает к такому положению вещей. Беспорядок и грязь вызывают в нем ощущение дискомфорта. Но поддерживать порядок в детской ма­лышу поначалу стоит помочь. Нужно подумать об организации шкафов и ящиков. Они должны быть доступны, желательно без того, чтобы кроха вста­вал на стул, вместительны, чтобы ниче­го не приходилось запихивать, и при­влекательны внешне. Некоторые роди­тели придумывают удивительные веши для своих чад: раскрашивают большую коробку для кукол, превращая ее в ку­кольный дом или дворец, устраивают игру в спасение игрушек от разбойни­ков. Со временем привычка к внешней организованности становится шагом к организованности внутренней.

Волшебное слово

Чтобы на ребенка лавиной запретов не обрушивались правила, их должно быть немного — так легче запомнить. Корот­ко и четко сформулированные, они по­нятнее. Наконец, правила должны соот­ветствовать возрасту малыша. Вводить их можно достаточно рано, об­лекая в форму песенок или стишков вроде хрестоматийного «Когда я ем, я глух и нем» или колыбельной, которая является сигналом к отбою. Милый сти­шок или песенка не вызывают внутрен­него протеста. Но, повторяясь из раза в раз, откладываются в сознании и стано­вятся руководством к действию. Конечно, бывают случаи, когда вводить правила мягко и постепенно не позво­ляет суровая реальность. Запреты, каса­ющиеся безопасности, могут и должны быть жесткими. Хотя и их лучше по воз­можности избегать. Вместо того чтобы все время кричать «нельзя» малышу, но­ровящему схватить чашку с кипятком, стоит дать ему осторожно потрогать го­рячую посудину. Личный опыт оказы­вается действенным, а окрики вызыва­ют протест и нервируют кроху.

Но уж если слово «нельзя» прозвучало, оно должно быть твердым. Запрет, про­изнесенный как бы шутя, воспринима­ется как новая игра. Нельзя? А дай-ка я попробую — посмотрим, что получится. И потом обиженный карапуз не пони­мает, почему посреди забавной игры на него накричали и поставили в угол. Кстати, строгое «нельзя» или суровый окрик, когда вы называете ребенка по имени (можно для солидности назвать полное имя малыша — Елизавета, на­пример), действуют тем сильнее, чем реже звучат. Уж если всегда добрый па­па рассердился, дело, похоже, серьезное. В отношении волшебного слова «нель­зя» есть еще один важный момент. От единожды данного запрета не надо от­ступать, причем никому из взрослых. Маленькие умники быстро смекают, как обращаться с родителями: нужно горько заплакать — и взрослые пойдут на попятный. Такая тактика называется «подкрепление плачем». У юного шанта­жиста и слез нет, зато с ревом все в по­рядке. Иногда страдальцы-показушники закрывают лицо ручками, а потом на­чинают осторожно поглядывать: ну, как там эти злыдни? Одумались? Прихо­дится не реагировать на слезы и пытать­ся переключить внимание крохи. В кон­це концов он поймет: на нет и суда нет.

Чем будем ужинать

В тех случаях, когда это возможно, все­гда стоит вспоминать о ценности свобо­ды. Ситуация, когда малыш как бы по собственной воле поступает правильно, предпочтительнее жизни в режиме то­тального контроля. Поступая исключи­тельно по чьей-то указке, стать самосто­ятельным человеком довольно трудно. Не стоит, к примеру, унижать ребенка бесконечными требованиями, щедро пе­ресыпанными словами «немедленно», «сию секунду». Лучше мягко и нежно сказать: «Давай скоренько заканчивай игру, через полчаса надо идти умывать­ся и спать» — это дает крохе шанс само­му остановиться. Конечно, пользоваться этой возможностью, не дожидаясь новых просьб малыши начинают не скоро. Но постепенно у ребенка форми­руется эта способность. Поставленные условия можно смягчить предоставлением выбора. Например, ужинать мы будем обязательно, но что именно захочешь ты — картошку или гречку, — решай сам. Надеть шапочку придется, но можно выбрать одну из двух: красную или желтую.

Цвета свободы

Для удобства в определении, где дать послабление, а где нет, родители (а лет с шести и сами дети) могут мысленно по­делить жизнь на цветовые зоны — это изобретение американских психологов. Зеленая — область полной свободы: здесь находится то, что всегда разреше­но, что выбирает сам ребенок. Рисовать или смотреть в окно, взять одну игруш­ку или другую, дружить с Taней или с Васей — так малыш свободно учится де­лать выбор. Желтая зона — свобода в рамках. Например, по двору крохе поз­волено перемещаться совершенно сво­бодно, но выходить из поля зрения ма­мы — нет. Так же и со спичками, оказы­вается, играть можно. Но на глазах у взрослых и на улице. В оранжевой зоне находится невыполнение правил по уважительным причинам. Так, в Ново­годнюю ночь можно не спать и смотреть телевизор. Красная — зона ненарушае­мых запретов.

Списки правил, распределенных по зо­нам, меняются в зависимости от возрас­та. Постепенно зеленая зона растет, но и в других зонах появляются новые пара­графы — правила поведения с незна­комцами, в транспорте, в отношениях с ровесниками из неблагополучной сре­ды. Все эти моменты перемен надо от­мечать: да, это тебе пока нельзя, но по­смотри, сколько уже можно! Вспомни, ведь раньше было не так.

Маша была права

Многие требования родителей, желаю­щих, чтобы их отпрыск рос добрым и порядочным человеком, относятся к сфере этики. Но объяснить крохе, поче­му то, что он делает, нехорошо, некраси­во, бывает трудно. Отчасти помощь здесь могут оказать сказки. Иногда при их обсуждении всплывают сложные во­просы. Например, врать нехорошо. Но Маша, обманув медведя, все же оказа­лась права, ведь она была вынуждена хитрить, чтобы вернуться домой. Или вот колобок не послушался, убежал от бабушки с дедушкой и попался лисе. Можно придумать свою сказку, отража­ющую проблемы малыша. Например, историю о драчливом лисенке, с кото­рым никто не захотел дружить, или о жадном зайце, заставившем плакать бе­лочку. Надо сказать, что дети, даже по­ступая некрасиво и жестоко, вообще-то по природе своей добры. Их поступки часто объясняются непониманием того, что они делают, неспособностью осо­знать чужую боль, которая порой вос­принимается как игра. В действитель­ности, куда веселее дразнить ребенка, остро реагирующего на обиду, чем флег­матика. Но многие дети меняют свое по­ведение, поняв, что на самом деле чувст­вует их жертва, и пугаются, когда видят, что перегнули палку. Не упускайте случай продемонстриро­вать уважение к малышу, по-дружески, толково объяснив ему, в чем он не прав, не ограничиваясь туманным: «Это нехо­рошо». Например, 4-летнему Пете, драз­нившему вместе с приятелями толстого мальчика, мама сумела объяснить, что его полнота вызвана не обжорством. а заболеванием, от которого он страдает: ему трудно бегать, прыгать, играть с другими. И тут же она обратила Петино внимание на то, с какой готовностью мальчик делится своими игрушками. Через некоторое время Петя, по натуре добрый малыш, даже подружился с ним.

Дочки-матери наоборот

Самый болезненный момент в отноше­ниях с дисциплиной — наказание. Прав­да, есть в этом и положительная сторо­на: оно помогает снять чувство вины. И все-таки применять его надо реже, ведь наказание — это очень обидно, особенно если тебя наказали «ни за что». А такое случается. Нередко выясняется, что ма­лыш просто не знал, что можно и чего нельзя. Бывает, что взрослых возмуща­ет невыполнение ребенком каких-то требований, не соответствующих его возрасту. Так, папы любят требовать от крошечных сыновей спортивных по­двигов и проявления мужества. Плохое поведение может быть и прово­кацией: так малыш хочет проверить, любят ли его, пытается привлечь к себе внимание. В этом случае выходки крохи лучше не замечать, заострив внимание на хорошем. Такой подход вообще мо­жет стать принципом воспитания. К примеру, можно нарисовать на бумаге звездочки, если за день ребенок хорошо себя вел. Наберется 5–10 звездочек, по­лучи награду. Плохой поступок отдаля­ет день получения награды — и это дей­ственное, хотя и мягкое, наказание. Если же без порицания не обойтись, лучше лишить провинившегося чего-нибудь значимого для него: долгождан­ной поездки, права смотреть телевизор. Это неприятно, но не унизительно. Умение уважать ребенка очень важно для налаживания контакта. На этом умении, кстати, построен прием, помо­гающий увидеть свою воспитательную тактику со стороны: игра в дочки-мате­ри наоборот. Стоит послушать, как ре­бенок будет воспитывать вас в ваших любимых выражениях. Сразу станет по­нятно, срабатывают они, пролетают ми­мо ушей или вызывают протест. А сколько интересного можно услышать! В общем, если уметь делить правила на жесткие и необязательные и подстраи­вать требования под конкретную ситуа­цию и конкретного ребенка, дисципли­на может оказаться очень полезной. В конце концов, это только инструмент и ни в коем случае не самоцель.

Ольга Годлевская,
«Мой ребенок» декабрь 2002

2005-2012 © www.Mamahelp.ru
Design, programming by A4-design
  Наш_ИЦ
отдых в Подмосковье | корпоративный отдых в подмосковье