MamaHelp.Ru - В помощь мамам.
ШАГ НАВСТРЕЧУ

ОТНОШЕНИЯ С МАЛЫШОМ ЗАХОДЯТ В ТУПИК? ПОПЫТАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ ПРОБЛЕМЫ И НАЧИНАЙТЕ НАЛАЖИВАТЬ КОНТАКТ

Все родители хотят, чтобы их дети выросли добрыми, честными и трудолюбивыми людьми. И, казалось бы, все делают для этого. Но как часто поведение, характер, взгляды сына или дочери оказываются не такими, как ожидалось. Родители вступают в борьбу с детьми (или, как они считают, за детей), пытаясь перевоспитать и направить на путь истинный.
Как правило, в результате проигрывают и родители, и дети: между ними вырастает стена непонимания и отчуждения. По наблюдениям психологов, за этими проблемами чаще всего стоит нежелание взрослых по-настоящему понять ребенка, увидеть себя его глазами, неспособность общаться с детьми на равных и сотрудничать с ними в процессе их взросления. Нередко для того, чтобы изменить поведение ребенка, нам прежде всего стоит поменять что-то в себе. Понять и признать это непросто — ведь придется преодолеть инерцию наших стереотипов по отношению к детям. Мы предлагаем вам несколько типичных жизненных ситуаций и советы опытного психолога, как сделать первый шаг навстречу, своему ребенку.

Маленький кумир

Машеньке три с половиной года, и она единственный ребенок в семье, где семь взрослых воспитателей. Выглядит и ведет себя Маша по-взрослому, она общительная девочка. Пока психолог готовит материалы для тестирования, Маша разгуливает по комнате и трогает вещи. Соглашается остаться.
Не спешите выполнять любые капризы своей «принцессы» один на один со специалистом, пока мама ждет в коридоре. Психолог показывает девочке картинку, спрашивая; что она здесь видит? Рассказывает: «Это — собачка, это — дрова, это — дерево…» На вопрос: «Как ты думаешь, почему собачка полезла на дрова?» — ответить не может, переворачивает картинку, тянется к другой. Перебрав все, ни в одном случае не нашла объяснения поведения животных; девочка не умеет анализировать, обобщать, делать выводы.
Все это ей быстро надоедает — она привыкла к похвале, успеху (видимо, в семье все дружно нахваливают ее), а психолог поставил ее в ситуацию неуспеха, и девочка стала требовать маму.
Когда специалист начинает говорить с мамой, Маша пытается помешать этому, требует, чтобы мама нарисовала ей домик, потом дерево — мама подчиняется, краем уха слушал психолога. Уловив момент, тот отвлекает Машу и показывает на кофеварку: «Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы сварить кофе?» Когда Маша правильно отвечает, хвалит ее, но похвалу девочка воспринимает как само собой разумеющееся.

В разговоре с мамой выясняется суть проблемы: когда Маше (а она поздний и единственный ребенок) было два годика, она сильно заболела, и в это время все взрослые стремились выполнить любой ее каприз. Болезнь, к счастью, отступила, но статус капризной, своенравной и властной принцессы никуда не исчез. Мама не справляется с ней, А если пытается противоречить, девочка обзывает ее и делает все по-своему.

Поскольку Маша мешала разговору психолога с мамой, специалист нашел для нее дело: попросил выбросить бумажку в урну, которая находилась в конце коридора. Сначала Маша не справилась с заданием. Но психолог сказал, останавливая маму, готовую броситься дочери на помощь: «Ты такая взрослая и справишься сама. Выйдешь из комнаты, пойдешь направо — где твоя правая рука? Молодец, Потом повернешь налево, и в конце коридора будет стоять урна». Когда Маша вернулась, разговор уже подходил к концу.

Психолог посоветовала маме объяснить всем родственникам, чтобы они не шли на поводу у девочки, если она будет требовать то, что противоречит интересам других, но при этом терпеливо объяснять причины отказа. Относиться к Маше надо как ко взрослой, приучать ее считаться с другими, соотносить свои желания с интересами остальных членов семьи. Конечно, это будет непросто — ведь малышка привыкла, что она центр Вселенной. Но если взрослые выработают единую линию поведения, то со временем поведение девочки обязательно изменится.

Хочу быть маленькой!

А вот еще одна типичная ситуация, В семье двое детей: Танечке два года и девять месяцев, Артему — десять месяцев. Родители считали, что детей, родившихся с небольшой разницей во времени, бу­дет легче воспитывать. Но реальность оказалась не такой радужной. Мама пришла к психологу с жалобами на старшую дочь: Таня не хочет ходить в садик, плачет там, отказывается от еды, но, когда остается дома, требует повышенного внимания, не разрешает маме общаться с малышом, бьет его и говорит; «Хочу быть маленькой». Старается сделать все наперекор маме: если она одевает ее, Таня стаскивает с себя одежду, если мама предлагает съесть суп, отвечает «Не буду сама, ты меня покорми». Если мама дает Теме игрушку, она ее отбирает и говорит: «Ты — маленький». Мама теряет терпение и наказывает Таню. Но дочь становится еще упрямее.

При встрече с психологом Таня сначала не хочет разговаривать. Тогда психолог говорит маме: «Какая у вас хорошая девочка, наверное, она ваша помощница» — и, обращаясь к Тане: «Ты помогаешь маме по хозяйству и с братиком управляться?» Девочка кивает. «А как зовут твоего братика?» — «Артем». — «Он большой?» — «Маленький». — «А ты такая большая, играешь с Артемом, рассказываешь ему сказки?» — «Да», — кивает она. Психолог говорит маме:,, Видите, какая она у вас помощница! Она сегодня сама суп будет есть и Артему покажет, как это делают».
И девочка вдруг будто раскрывается, начинает рассказывать, как будет учить братика есть: «Хлеб в эту ручку, а ложку — в эту, и ротик надо вот так (показывает) открывать, и зубками надо вот так делать». Психолог хвалит ее, объясняя маме, что Таня сама подсказывает «секреты» воспитания: надо ненавязчиво включить ее в процесс ухода за младшим братом, пусть почувствует настоящую ответственность, обучает его тому, что сама уже умеет делать. А родителям нужно почаще хвалить ее, помогая справляться с этой задачей.

Ведь Таня чувствует, что после рождения Артема лишилась привычного внимания, поэтому капризничает. Изменив систему отношений между детьми, мама решит массу побочных проблем. К сожалению, многие мамы, когда им предлагают позволить малышу самому себя обслуживать, отвечают: «Это долго и неудобно! Проще самой все сделать». Но ведь развитие ребенка может происходить только в процессе его собственной деятельности, когда он САМ достигает успеха, приобретает знания и навыки, формирующие качества, необходимые для всей его дальнейшей жизни.

Не оправдал ожиданий

Две мамы трехлетних мальчишек обратились к психологу с просьбой протестировать их детей. Сначала специалист поговорил с мальчиками, затем пригласил мам. Первое, что спросила Колина мама: «Правда, Николай развит хуже Саши, хотя он и немного старше?» К сожалению, это распространенная ошибка родителей: сравнивать детей. Но ведь дети разные, не лучше и не хуже, а именно разные.
Различные типы темперамента, являющиеся врожденными (одни дети — быстрые, активные, другие — замкнутые и упрямые), разные семьи, условия развития… Но, когда в результате сравнения (как правило, субъективного и однобокого) кому-то из родителей кажется, что его ребенок хуже сверстника, это проблема для родителя и нередко настоящая трагедия для ребенка.

Так и здесь — Колина мама, решив, что он отстает от Саши, злилась и ругала сына, если он не мог выполнить задание. Ребенок тоже злился и плакал, не понимая, чего от него требуют — ведь ему еще не дали знаний, которые позволили бы правильно выполнить задание. Мама наказывала сына, вместо того чтобы развивать его. Коля стал часто моргать глазками (нервный тик), он плохо спит, грубит, дерется. Наказания только усугубляют ситуацию. Мама показывала Колю психоневрологу, который зафиксировал начало расстройства нервной системы и прописал таблетки.

Но ведь известно — любое заболевание возникает вследствие определенной причины. Болезнь показывает, что какие-то значимые для ребенка потребности не удовлетворены. Вот как раз требования мамы, чтобы Коля был такой же, как и Саша, и породили у него чувство неуверенности в себе и желание угодить маме, но мальчик не знает, как же ему стать таким, как Саша. И мама, кстати, тоже не знает и теперь наказывает сына за свои неоправданные ожидания.
Психолог объяснил маме, что Коле надо больше читать, предлагать ему пересказывать сказки, учить стихи, во время прогулок обращать его внимание на природные явления и причинно-следственные связи (сейчас зима, птицы улетели, потому что холодно, надо вместе с папой смастерить для них скворечники; а снег — это тот же дождь, он из тучки, но поскольку сейчас холодно, капельки дождя превращаются в снежинки или льдинки, а льдинка на теплой ладошке растает и превратится в воду и т.д.).

Только при таком спокойном, терпеливом общении с ребенком, который задает вопросы и стимулирует собственное развитие, и можно достичь гармонии. Маму удалось убедить в том, что Коле нужны ситуации успеха, занятия, которые бы не только развивали его, но и доставляли много положительных эмоций. А вот сравнивать его с другими нельзя категорически! Точно так же, как нельзя наказывать и требовать того, что он пока не может выполнить. С Колей надо не воевать, а помогать ему осваивать азы жизни, хвалить за самостоятельность, за помощь, оказанную маме, папе, бабушке, — интересные и полезные дела стимулируют развитие ребенка..

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Светлану Шуман Ж.. Лиза. Мой ребенок. 06.2001г.

2003 © www.mamahelp.ru
Design, programming, content
and promotion by A4-design